我的心裡，就跟刻下了什麼需求封印一樣，默默地形成了一套生存法則：
只要我不哭，外婆就可以少操點心。
只要我不鬧，外婆就可以少處理點麻煩。
只要我不求助，外婆就可以日子過得輕鬆一點。
只要我能自己搞定一切，我就不再是個會讓別人吃苦受罪的累贅。
後來，我慢慢的學會了關掉情緒，只看現實，只靠邏輯，絕不依賴，絕不索取。
我的孤僻，是為了不打擾別人，我的這身尖刺，是被負罪感逼出來的防禦殼。
外婆把她能給的一切都給了我，吃的，穿的，還有一個能遮風擋雨的家。
但唯獨沒讓我感覺到，我值得被愛，反而讓我從小根深蒂固的留下了一個潛意識。
我不能成為別人的負擔，不能害別人吃苦，讓別人受累，給別人帶去困擾。
她讓我覺得自己是多餘的，是負擔，我必須閉嘴，必須安靜，不能給任何人添亂。
所以我痛了，也不說。怕了，也不說。遇到委屈了，我就自己一個人默默吞下去。
這不是天生冷漠，這是我學會的，唯一能讓我覺得自己有資格活下去的方式。
久而久之，我就忘了怎麼去依賴一個人，自認為變得特別的獨立堅強。
也正因為這樣，長大後，我對這種默默付出型的人，會有種強烈的應激反應。
我總覺得，誰對我好，就是想讓我背上什麼負擔，誰為我付出，誰就是想道德綁架我。
可首到現在，我才想明白，外婆她從來沒想過要讓我背上什麼心理上的枷鎖。
她要的，只是被人看見，被人認可，被人稱讚，她從沒勒索過我，更沒脅迫過我。
是我，是童年時代的我，把這背後的彎彎繞繞想得太複雜，也把她想得不堪了。
而且，話說回來，就算顧紹辰是在演戲，那又怎麼樣？我自己難道就沒演過嗎？
換位思考一下，我一個ISTP，為了考個好大學，走出那個城中村的破地方，我每天刷題刷到半夜，苦不苦？累不累？
廢話，當然苦，當然累，我一個純血P人，壓根就沒有喪失過P人本色。
但我有目標，我樂意。我強迫自己每天學得渾身是勁，慢慢的連我自己都習慣了。
這套邏輯，擱我自己身上，就暢通無阻，怎麼一換到顧紹辰身上，我就給他堵死了？
我憑什麼就認定了，他不能有他自己的目標？
我憑什麼就不肯相信，他也能為了一個自己認定的目標，去改掉他那吊兒郎當的毛病，克服他貪玩的天性，安安分分坐在那兒，刷那些他曾經最討厭的題？
那他的目標是什麼？他其實跟我說過很多次。
用各種不同的語氣，有時候正經得嚇人，有時候又像在開玩笑。
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