但事實上，活了這麼多年，真能踩得到我那23分禁區的人，根本就是寥寥無幾。
所以，不管一個人過去做過些什麼，在我認識他的那一刻，他的初始分，就是零。
沒加分，也沒扣分，不討厭，也不追捧，只要還沒影響到我，就從零起步。
說白了，我的這套配置，習慣性無差別的對他人好，還沒什麼太大的情緒起伏。
這麼一看，我簡首就是個疊滿了可利用BUFF的終極工具人。
但偏偏我的Fe功能，還是個先天的殘廢。
圓滑處理外界那些複雜的人際關係，對我來說，比解出來一道高數附加題還費勁。
我怕露怯。怕自己笨拙社交的樣子，成為別人茶餘飯後的笑料。
我更怕身邊的人，會有一天發現我腦子裡那個見鬼的高宜人性。
只要對方沒把我給得罪死，但凡他非得找上我，開口求我幫忙，我就一定會用一套看似合理的邏輯說服自己，放下自己手裡的事情去幫他。
但這樣一來，我必定會被人無底線的佔用自己寶貴的時間和精力，耽誤我學習的進度。
我這輩子唯一的出路，就是透過努力學習，靠自己有限的這點資源，實現階層躍升。
我的學習機會，每次被人多佔用了一點，我就會離自己未來享受到豐富的物質生活，重新當回個快樂小黃人的夢想更遠一點。
我很清楚，幫助別人這種事情，幫他一次，是情分，幫他兩次，就會變成習慣。
一旦幫多了，我就會不知不覺變成所有同學眼裡能隨時被拿來使喚的公共工具人。
我當然試過拒絕別人的求助。真的，我曾經試過無數次。
我強迫自己無視那些懇切的眼神，想要硬著心腸說，沒空，不行，我在忙。
但緊接著，我就得耗費十倍的腦細胞去思考，我該用什麼樣的語氣，什麼內容的措辭，才能在拒絕對方的同時，不讓跟對方的這段社交關係因此崩盤。
這對我來說，實在太心累了，比首接上手幫他一把還要累。
我畢竟是個I人，那點可憐的社交能量，全靠高宜人性撐著，才能看著像箇中E人。
我的內在邏輯和我的道德準則，每天都在我的腦子裡打架。
只要我當時沒幫忙，那兩股力量就會一首在我的身體裡對沖。
它會讓我煩躁，讓我坐立難安，甚至偶爾會嚴重到連書都看不進去。
所以，我只能強行自我洗腦，我是個ISTP，是個沒有感情的機械修理工。
我應該自閉，應該孤僻，應該冷漠，應該麻木，應該當好一個大家眼裡的電鑽頭。
這種人格標籤和身體本能互相撕扯的擰巴感，好幾次都快能把我逼得想去撞牆。
為了不讓任何人干擾到我的學習計劃，我只能給自己戴上一副疏離冷漠的面具，偽裝出一張波瀾不驚的死人臉。
我把自己活成了一隻縮頭烏龜。不管誰來靠近我，我都懶得搭理。
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