冰冷的鐵窗，將天空切割成一塊塊規整的灰色方塊，像極了付聞櫻女士曾經最鍾愛的那些陳列櫃。
只是裡面不再陳列著精美的藝術品，而是囚禁著我這顆早己腐爛的心。
我叫許沁，曾經是孟家的孟沁。在這裡，時間失去了意義，只剩下日復一日的悔恨，像無數只螞蟻，啃噬著我殘存的靈魂。
我時常會想起那個被我親手砸碎的世界。不是指我最後那失控的一剪子，而是更早。
早到我還身處那座被我斥為“牢籠”的孟家別墅時。
那時候，我多愚蠢啊，愚蠢得令人發笑。
我將母親嚴格的家教視為枷鎖，將哥哥沉默的守護當作控制。
將那份優渥到讓我無需為任何事操心的生活，看作是剝奪我自由的罪魁禍首。
我像一隻被養在金絲籠裡的鳥，卻一心向往著外面泥濘的沼澤，以為那裡才有真正的天空和風。
宋焰……這個名字，現在唸起來，舌尖都帶著一股鐵鏽般的腥臭味。
我曾以為他是我的光，是我反抗一切的勇氣和理由。他帶我體驗了所謂的“人間煙火”。
可那煙火，最終燒燬了我的一切。我記得第一次跟他回家，那間狹窄、油膩、充滿煙味的出租屋。
我當時竟然還覺得那是一種“真實”的浪漫。現在想來，那不過是貧窮和混亂最赤裸的展示。
而我，一個被孟家精心培養了二十年的醫生，卻像個瞎子一樣，對這一切視而不見，甚至甘之如飴。
我後悔，後悔得每一個深夜都在床上輾轉反側，恨不得用頭去撞那冰冷的牆壁。
我後悔那場醫療事故。如果當時我沒有因為和宋焰吵架而心神不寧，如果我還能保持作為一名醫生最基本的專注和冷靜。
我就不會開錯藥，就不會被醫院開除，就不會失去我唯一安身立命的本領。
那是我逃離孟家後，唯一能證明我價值的東西，卻被我自己親手毀了。從那一刻起，我就己經滑向了深淵，只是我當時還抱著宋焰這根爛木頭，以為能浮出水面。
我更後悔生下那個孩子。當他瘦小的身體在我懷裡啼哭，當我因為買不起一罐像樣的奶粉而焦頭爛額時，我才明白，我所謂的“愛情”，是多麼的自私和不負責任。
我把一個無辜的生命，帶到了這個充滿爭吵、貧窮和暴力的世界裡。
我記得他生病發燒的那個晚上，宋焰卻在外面喝酒，我抱著他，在漆黑的夜裡走了一個多小時才找到一家還開著門的診所。
看著醫生冷漠的眼神，我哭著求他救救我的孩子，那一刻，我無比清晰地看到了我自己的可悲。我成了我最看不起的那種人，一個連自己孩子都保護不了的、無能的母親。
而宋焰，我的“真愛”，我的“人間煙火”。呵，現在想來，那不過是一場精心包裝的騙局，騙了別人，也騙了我自己。
他所謂的“義氣”，不過是街頭混混的拉幫結派；他所謂的“上進”，不過是在一次次失業和爭吵中消磨殆盡的空話。
他打我的時候，下手比任何人都狠。他出軌的時候，也毫無愧疚之心。
那天在街頭，他當著我的面和那個女人拉拉扯扯，我衝上去質問他，換來的是他狠狠的一巴掌。他指著我鼻子罵：“你又是什麼好東西？你16歲就跟了我，你比誰都髒！”
那句話，像一把淬了毒的刀，徹底捅穿了我所有的幻想。
是啊，我是什麼呢？我為了他，拋棄了養育我二十年的家庭，拋棄了愛我的哥哥，拋棄了光明的前途。
。生人的我，嚴尊的我，春青的我了奪掠他。奪掠的尾徹頭徹場一是卻果結，是的到得我為以我
