你也對我的過去感興趣嗎？
不，不，親愛的吉迦思，我怎麼會不願意告訴你呢。你是我的親族，我愛你，就算這段記憶不太令人愉快，如果你想知道的話，我也很樂意講給你聽。
你知道，在成為維奧蘭特·陶洛之前，我是個人類，那時我的名字叫蕾雅·海克爾，出生在1926年9月21日。
像是早應該遺忘的東西對嗎？我也總好奇為什麼這些記憶為什麼沒有被埋葬在那段歷史裡，每當我想起那些遙遠的零零總總，就好像在翻閱一本屬於別人的黑白相簿，它們陌生到不像是我的經歷，但留在我心中的烙印又如此深刻，我似乎己在多年前與它們一刀兩斷，然而每當我閒極無聊的時候，那些記憶就會偶然回到我的腦海，揮之不去。
快樂的記憶常常一閃而過，而苦難永遠是矗立在人心頭的山峰，摻雜血淚的歷史才會被人銘記。
別太把我說的當回事，我不是哲學家，也做不成人生導師。
我是我母親和她情人的孩子，在她拋下我法律上的父親私奔之前，他並不知道此事，他始終以為妻子懷上的是他的孩子。在她私奔之後，我孃家的人以她的存在為恥，因此並不願意承認有我這個人，把我丟給了我父親。
我的記憶中從未出現我母親的面孔，她生下我不久就丟下那個家離開了。家裡沒有留下她的照片，我父親把它們都燒燬了。
我不知道他們的婚姻狀況究竟怎樣，在我作為人生活的十七年中，我父親從來不對我提及這些，我不知道他們是否有過激情的熱戀，還是自始至終都只有冷漠相待。
我只聽說我的面容與我母親異常相似，究竟是誰說的我己經遺忘了，總之，我的母親是個美人。不幸的是，這一點只給我帶來過災難。
我父親對我母親的背叛懷恨在心，這一點毫無疑問。
作為我母親的後代，從記事起，我的父親對我就是冷漠的。
我沒有工作能力，不是他的骨肉，我只是那個背叛了他的女人留給他的累贅。
我不記得父親曾對我露出過溫和的笑容，他從不陪伴我，也沒有安慰過我。
他與我的互動只有毆打、辱罵、諷刺和冷遇，或許只有如此了。
在我的印象裡他非常暴躁，無論我嘗試做什麼，說什麼，都很有可能會得到他的一頓暴打。
我記得他那條黑色的皮帶，他很多年從來沒有換，那條皮帶一抽就會起一道紅印子，很疼。當他發怒了，就會瞪圓眼睛，命令我走過去，趴在他面前，一秒的抗拒都可能導致更嚴重的後果，到時他用的就可能不是皮帶了。
他的指甲掐的更疼，他的巴掌也從來不會放輕力度。
但我不能哭，那是他的命令。如果我哭，他就會加大力度。
他對我罵出孩子不會懂的髒話，或許他本就不想辱罵我，只是想要發洩情緒。我猜他教會我說話的唯一目的就是讓我聽懂他在如何羞辱我。
我的童年在一個昏暗少光的房間裡度過，我從來不知道一個孩子有離開家出去玩耍的權力，我父親不允許我外出。
出去上班時他會把我鎖在房間裡。
除了一張不大的床，一個要我自己清理的夜壺，房間裡什麼也沒有，空曠的可怕。
我個子太矮，夠不到窗戶，我不知道窗外有些什麼，只知道有時光會從窗戶透進來，隨著時間的緩緩流動，光的形狀和顏色會改變。
於是當時我主要的消遣就是坐在窗下，獨自看光的變化。孩子總能在一些毫無意義的事情上獲得快樂，就像我一樣。
如果父親回了家，他會把門開啟，我的自由範圍稍微會大一些，至少我父親不在的地方，我可以去轉一轉。
當然，最好別出現在他的眼前。
他或許需要轉移工作的壓力，找個理由把我打一頓就是一種很方便的辦法。
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