藏進一個沒人在乎我過往的地方。
有一個人會愛我，堅定的選擇我的人。是我十八歲生日時許下的願望。現在這個願望成真了一半。
大二的時候，曾經發生過一個事。一個商學院的學長在圖書館後的小樹林拉住我。路燈下健康的眼睛裡全是笑意，他說他喜歡我。
我以為我會噁心。甚至討厭。但是我沒有。我是開心的。這個世界上總歸有喜歡我的人的。
他在那個晚上，輕輕抱住我，說了一番足以讓我開心很久的話。事隔經年，我依舊能清晰記得他的語氣以及措辭。
他說：“我常常看見你。你沉默著。但有一天我路過你。你在笑。我聽到了你的笑聲，也就聽到了我的心聲。”
他指著天，夜裡的黑色幕布上有一輪彎彎的月亮，緊張的說：“我喜歡月亮。但沒我喜歡你那麼多。”
你們別問我了，這個事情最終沒有發展成為一段故事。
那個男生隔天出了車禍，當場死亡。
警方通報，肇事司機酒駕，連撞三車，死亡三人。
我覺得他是因為我死的。
也就是這一年，我提交了轉系申請。轉到了醫學院。法律和醫學在我看來都是一樣的，遵守嚴格的基本規則，在規則裡能變換出無窮種結果。
它們都與我天生跳脫敏感的性格不符。
但我像是宿命一般，選擇了它們。
我忘了是什麼時候發現自己也是同性戀的了。發現的時候沒有絲毫驚慌。似乎從我知道姜衛國的性向後，我就對自己有了某種難以言說的預感。
我不會有幸福喜樂的人生。
二十八歲，我正式進入東科醫院。租住了醫院不遠的幸福小區。幸福小區，多好聽名字。
等我再賺兩年錢，我會買下這裡的房子。這個地方會純粹的屬於我，這種堅定感會使我快樂。
因為我常常覺得不快樂。
所以所有能讓我覺得會快樂的事情，我都想要去嘗試。
於是我開始沈溺於各式各樣的女裝。比青春期時更加狂熱。從關上門自己在客廳欣賞，到穿著它們外出，也不過做了幾個內心掙扎而已。
女裝帶給我自信，我曾因為女裝而一晚被五個男人搭訕。那是在青苔酒吧。我第一次穿了女裝出門。
紅色的豔麗高跟鞋和緊緊勒住我屁股的小褲讓我開心。出門前，我查了很多資料，確認這個酒吧會包容異裝人員，我才來的。
我雖然是垃圾，但並不希望別人罵我垃圾。
那天來搭訕的第一個男人，一手端著威士忌，一手夾著煙。
我討厭煙。也討厭威士忌。總之，我拒絕了他一起喝一杯的邀約。
第二個男人，臉上帶著油膩膩的笑，頭髮也油膩膩的梳起來了。我猜，他肯定家有老婆。像色瞇瞇的禿頭主任朱海那樣。靠自己家裡的老婆上位，又轉頭在家裡人身上插一刀。
毫無疑問，我厭惡他，言辭直接，拒絕了。
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