“遺書”
在你收到這封信時你肯定會很大吃一驚，我一直在想著怎麼把它交給你，但總歸不是我親手給你。
寫這封信時，是個陽光明媚的好天氣，我最討厭這種天氣，總會有一群蠢笑的人路過街道，牙齒在陽光下發光，蠢極了。
現在也是，我剛落地，一抬頭就看到了路過人的笑容。我對他們一向討厭，連帶著滋生幾分仇恨。你不會理解這種莫名其妙而來的恨意，我對你也有著恨意，你輕易的給予我你的善良，又毫不留情地離開。
我總想起來我們第一次認識的時候，你早已經不記得了。姜早，我們第一次認識是在一個盛夏的暴雨天，你還記得嗎？你給我撐傘，你明明比我還矮，卻用力地給我撐傘，那是我第一次感受到毫無緣故的善意，也第一次在別人眼裡看到我，我的模樣。這是我們第一次見面，但這次之後，你就把我忘了，徹底地忘了。
你記性總是很差，我們總是見面，但每次你都不記得我，畢竟我在你眼裡只是個無關緊要的人，你不會在意一個普通又無趣的人。
是的，我普通又無趣。在我短暫的人生裡，日子是無趣的，連帶著我這個人也很無趣，我不會說好聽的話，也不屑於說，更厭惡那些總是傻笑著的人，有什麼可笑呢？明明成績一塌糊塗，卻還笑的那麼開心。
不提他們，說我們。我們相識於小學五年級的盛夏，你再次認識我時，是初一，我主動邀請你當我的同桌，那是我早有預謀的邀約。
做了同桌後，我才發現你其實很愛說話，和你羞澀的外表不同。我之前遇到的你，總是害羞的、不好意思與別人對視、說話聲音小小的，但你會和你的朋友侃侃而談，徐嘉，你那會兒最好的朋友，你們總是無話不說。
你的每一點變化，每一個愛好我都熟記於心，可你不願意跟我多聊聊，你對我總有著一道摸不到的隔閡。我試圖和你多說話，每次聊到深一點的內容時，你就避而不談，轉移話題。你對我總有著防備，即使你我都不清楚這是為什麼。
寫到這時，姜早，我就十分的難受，心臟宛如被人用手緊握住，這隻手它不想讓我活。如果真的有一隻手握住我的心臟，那一定是你的手。你肯定不清楚，你為什麼會有這麼大的威力，在你的眼中，我只是一個噁心的變態，你迫不及待的想要逃離。
姜早，你會看完這封信嗎？會吧，面對一個死人專門寫給你的遺書，你會看完的，對嗎？所以，不要嫌我煩，我只是有太多的話想對你說，我儘量寫少一些，避免讓你覺得煩。我知道，任誰也不想看一個變態的長篇大論，但我十分的清醒，我的齷齪和卑鄙我都一清二楚，也並不打算隱瞞。
我希望，你能多瞭解我一點，即使是骯髒的我，一個將死之人不會在乎這些。
我們之間的糾葛應該追溯到什麼時候？是初見時你給的那點善意，還是你因為他人的一些瘋言而遠離我？這點我耿耿於懷，就連現在我也想把你從睡夢中叫醒，問一問你，你必須給我一個答覆。
這封遺書的完成對我實在有些困難，我總是寫一會兒就停一會兒，現在已經是深夜，我才提起筆接著寫下去。夜晚總是孤寂，窗外鳥鳴聲不絕，鳥也如同我一樣，扯著嗓子去發出哀嚎，它們的聲音正是夜晚的嚎叫，山的咆哮，但毫無威懾力。我於你而言，也是如此。
我們在初中時算是朋友吧，即使你對我不像對其他朋友那般熱情和熟絡，但好歹是與我多說了幾句話。然而，當班上在傳你和我的謠言時，你的反應是嫌棄，明晃晃的嫌棄和不接受。你很害怕和我扯上關係，為什麼呢？
姜早，當時你沒有選擇和我說清楚，而是選了逃避。你主動調了座位，對我不聞不問，我就像是被你丟棄的垃圾。你對我的感情就是如此的脆弱，不堪。這難道不是你的錯嗎？如果你真的把我當朋友，為什麼又要因為一些風言風語而遠離我？即便我有那些不堪的想法，但我從未逾越。
我意識到，你對我不感興趣，也對我漠不關心。
我熬過了那難熬的一年，但我從未離開過你，我的目光一直在注視著你。這絕非什麼變態行徑，只是姜早，我的眼睛總是不自覺在找你。你過得很開心，和我不再來往後，你依舊過得很開心。
我的恨意生長，甚至想過要怎麼報覆你。對，報覆，我是個呲牙必報的小人，我看不得你過得快樂，你至少有幾分悔意才對。可年少的我又能怎麼報覆你？那只是恨意生長的土壤，我恨你，這一點我很清楚。
然而，姜早，你找我了，你找我道歉，你那麼的誠懇、真誠，就連小動作都和以前一樣，即使上了高中，你一點也沒有變，只長了個子。我們又是朋友了，你道了歉，就可以心安理得的獲得原諒。
你的心平靜了，那我的呢？
高二即將結束時，你發現我所有的惡劣行徑，你那厭惡的表情我記得很清楚，即使過了一年後，這雙眼睛依舊在我的腦海中浮現，那雙充滿恐懼、厭惡的眼睛，裡面還有個醜陋的我。
我在你的眼中如此不堪，我的腐爛暴露在陽光之下，皮囊下包裹著的是一顆骯髒腐爛又充滿恨意的心臟。姜早，但那絕對不是報覆你的行為，我想過對你進行報覆，但沒有實施行為。
我並非想讓你覺得我噁心至極，如果可能，我希望在你眼裡，我是個純潔善良之人，就像是陽光之下剛剛清洗過的蘋果，飽滿多汁，就連果皮的紅也泛著美好。
你或許想要個解釋，解釋我那些荒唐的行為。姜早，就連我也說不清，那是一種在心裡生長的癢意和渴求，渴望觸控，是我急需傾訴的衷腸。姜早，如你所見，我是個瘋子、變態，我陰魂不散地纏繞在你的身邊，但那也充滿了我的愛意，我僅存的那點愛。
我對你是近乎偏執的，我想時時刻刻知道你的行蹤、時時刻刻地和你在一起，想看到你眼眸裡映照出的我，那是一個像人的我。我厭惡你身邊的一切，你對別人的關心總是超過了我，甚至是一條狗，你也對它充滿愛心。可我是個活生生的人，即使是個骯髒的人，難道就不能獲得你的愛意嗎？
時至今日，我依舊沒辦法不去注視你。
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