“我當時想著要是她死了就沒有那麼多麻煩事。”
“所以我明明看見她舉起刀我還是走了。”
“其實我走的時候想過要不要報警。但我最後什麼都沒有做。”
“第二天，我就從別人嘴裡聽說她死了。”
我覺得我應該發點什麼話回應，但手放在鍵盤上，卻不知道該做出什麼回應。
“她是失血過多死的，死亡過程可能持續了整整半個小時。她的身邊就放著手機，如果她願意，其實她隨時都可以求救的。事實上她也打了，但不是打給警察，而是打給我。”
“我後來看了手機，有十三個未接來電。但我怕她糾纏我，沒接。”
電腦螢幕上增加的文字一行接一行，一句接著一句。明明是條理清晰的陳述句，我卻好像透過那些規矩的標點符號和規整的楷體字感受到了一種令人顫抖的痛苦。
她親眼看著自己死去。一個活人親眼看著自己死去。還是一個年輕的姑娘。
“當她真正死去了我才感覺到她生命的鮮活。我不敢去參加她的葬禮，但我卻能想象出她閉著眼一絲不掛的躺在床上，鮮血染紅了半邊床單然後被人發現的樣子……她的手腕一邊淌血，一邊給我打電話，她可能還在哭。她一定是希望聽到電話接通，哪怕一聲也好，她也能鼓起勇氣說服自己活下去。”
我不自覺閉上眼，有點不敢去看螢幕。
我不是沒有直面過死亡，比如姥爺。可那是無可奈何的隕落，他的生命本就已經到了沙漏快流到盡頭的時候，那是“自然”的。我不會恐懼去回憶姥爺。
“我很痛苦。”
好半天，他終於發來了一條新訊息。
“是我殺了她。只要我的執拗少哪怕那麼一點。我明明知道那時她是打算去死，可我沒有管她，我在酒吧鬼混。我甚至有過她死了才好的念頭。”
我不知道。
如果我是那個女孩的家人……比如我悄悄試著把那個女孩帶入唐佳佳，我絕對會怪罪這個Alpha。到了最後一刻那個女孩愛得那麼卑微，甚至沒有提出什麼過分的要求，他還是在明知道她想去死的情況下離開的。
通知一下其他人也好啊。悲劇就不會發生了。
就好像阻止一場災難只需要頭髮絲那麼多的努力卻沒有人去做一樣，總是讓知道的人痛苦。
可我也能理解那時他的行為。對他來說那個女孩的糾纏和威脅讓他感到厭煩，在煩躁的情緒佔據上風時，沒有人能剩下多少理智。沒有報警，大概也是心存僥倖，畢竟他沒有真的看到她割腕……薛定諤的自殺。
如果他親眼看見了，肯定會阻止的。我相信他。
“對不起，我沒法評價這種事。”我最終回覆道。
“我不是那個女孩什麼人，我沒有資格評判這件事。”
“但我還是希望你不要活在負罪感裡。”我一邊想著，一邊繼續打字。“即使你真的做錯了，以同樣的方式終結自己就是贖罪了嗎？”
你不是感覺到了嗎？生命是多麼的珍貴。我想。活著多好啊。
“如果我覺得活著很痛苦呢？”他問。
這話卻把我問懵了。我不知道。雖然現在有很多煩心事，但總的來說，我這輩子活得還是很快樂的。
“我希望你活著。”我說。“你死了，我會痛苦的，為什麼要讓痛苦延續啊。”
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