《限時情人【完結】》第56頁 陳擎最近好像很喜歡給我道歉(1)

陳擎最近好像很喜歡給我道歉，不知道是不是培養出的新愛好，比我們過往在一起的四年都多。他將我摟進懷裡，下巴壓著我的發頂，語調沉穩又顯得有些無奈，

“你知道，認清一些事情，沒有那麼容易。”

陳擎的嗓音慢下來，停頓片刻後才道：“我也曾想過，就那次結束，對我們來說都是最好的選擇。我回歸家庭，你去找尋能給你未來的另一半，兩全其美。可現實沒我想的那麼簡單，我忘不了你，每天都在想你。”

這是陳擎第一次對我說這樣露骨的話，相比“喜歡”與“愛”這些標籤顯著的詞彙，似乎更能讓我心慌意亂。

我抬頭看他，試圖分辨陳擎眼底的情緒。他低下頭來吻我，貼著我的唇，“所以，我也受到懲罰了，你能不能看在我也是第一次、沒經驗的份兒上，大人不記小人過，饒過我？”

我認真思考陳擎的提議，首先否定了他關於“第一次”的說辭——他明明就有過女朋友，彭宇斌說那還是他的初戀，在一起了很久。

不過我姑且不與他爭辯，權當陳擎所說的是第一次和同性在一起，認清取向確實不算件容易的事，我可以理解。並且對於陳擎所說的原諒，我早已在心底對那些怨懟都打上了叉——自從那次母親住院，陳擎出現在我身邊，陪我度過人生中的至暗時刻，我便早已釋懷，將昔年恩怨一筆勾銷。

陳擎撫摸我的頸後，保證說：“以後不會了，相信我。”

我希望時間停留在這一刻，沒有過去、沒有未來，一瞬即為永恆，那樣我們便可以永遠在一起，不用面對世間的紛紛擾擾。

可事實不會如我所願，陳擎越說愛我，越讓我害怕失去，害怕希望破滅。

我曾信奉及時行樂的準則，在那段時間，是我最快樂的時光——不用擔心未來，不用倒數計時，亦不用思考，失去陳擎後的我又會怎樣。因為那時的我還年輕，對未來抱有憧憬、幻想，甚至會偶爾勸說自己：沒了他又怎樣，這世上的人千千萬，不缺陳擎一個。

可現在的我早已不復當年，我確信，如果失去陳擎，我需要很長的時間遺忘，長到不確定這輩子是否還會遇到第二個人，讓我如對他那般朝思暮想，念念不忘。

我將臉埋進陳擎頸間，用很輕的嗓音問：“你喜歡我什麼？”

他輕笑著答：“那太多了，我可以說三天三夜。”

我讓他說，陳擎就真的如我所願，一字一句細數著那些在外人看來為人稱頌的優點，什麼聰明、善良、熱愛小動物之類的。當他說到“任性”的時候我皺了皺眉，回頭問：“這也算優點？”

陳擎道：“我沒有在說優點，我在說我喜歡你的點，優點誰都喜歡。”

他將我捧在手心，拂去眼下淚痕。

我笑問他：“那生病的我，你還喜歡嗎？”

陳擎沒有說話，我又延伸：“神經多疑、鬱鬱寡歡的我，沒有人會喜歡吧？”

他俯下身來抵著我的額頭，“喜歡，我都喜歡。”

可是我不喜歡啊...怎麼辦...

第70章

雖然醫生並沒有將我的情況定義為焦慮亦或抑鬱這樣過度直白的詞彙，只是告訴我：你的神經功能存在些許紊亂，意識活躍導致一系列情緒反應，是人在面對壓力時的正常現象，不用擔心。可我知道，我就是生病了，而且不是吃藥就能治好的病。

曾經我也覺得憂鬱症這種事與我無關，不會發生在我身上，一個大男人有什麼可抑鬱的？可真當事實如此，我又發現自己無能為力，甚至會牽連身邊的人，讓其與我一起陷入掙扎、痛苦，害人害己。

我不止一次的感受到，陳擎在面對我的猜忌、試探、追問時所感到的無可奈何，雖然他並沒有敷衍我，可還是被我敏銳察覺到，他也很累，面對這樣的我。

我最怕的不是和陳擎分手，走向一拍兩散的結局，而是在時間這場拉鋸戰中將我們的感情消耗殆盡——我本就不是太過獨立的人，在感情方面，接受不了異地戀，但因為對方是陳擎，我又毫無原則。

現在的我很想知道這條路的終點是什麼，要走多久，如果是一個月、兩個月，我還有信心走下去；如果是一年、兩年，我需要為此多做些思想準備；可若它是五年、十年，又或者，根本不知道還有多久，對我來說無異於在黑暗中行走，四面無光——我看不到一點希望，也難以堅持。

陳擎輕撫著我的耳後安慰，我向他坦白：“我可能有點抑鬱，醫生給我開了藥，我在吃。”

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