我反思了一下，或許就是因為我生活在那個地方已經沒有了一點的挑戰，所以我才無聊到想死，最後就變成了這樣的情況，我甚至都想要再死一次看看我還能怎麼悲催！
可是這次不論我是咬舌，或是，似乎在這裡我只能選擇咬舌自盡了，我就是上吊，我連一顆枯樹都找不到。
當我的牙齒咬住了我的舌頭的時候，我開始佩服那些故事裡咬舌而亡的人，是有多麼巨大的勇氣，以及對於自己人生的憎惡才選擇這個相當有勇氣的死法？
不是我吹牛逼，我要是發起瘋來，連我自己都怕，可是我現在卻一點發瘋的意味都沒有！只因為對於咬舌自盡這件事情，我也只能吹吹牛逼了，對呀，除了吹牛逼之外我還能幹什麼呢？
人都說快死掉的時候，就會想起來這一生中最精彩萬分的時刻，可是在我流血而亡的那段時刻我並沒有想到什麼特別的東西。
似乎對於我來說並沒有什麼值得稱頌的事情，如果說我一直都在不停的玩弄著不同的姑娘也算是一件值得講出來的事情吧。
可我對姑娘的感情只維持到從床上走下來，可能走下來的時候我甚至都還沒有穿好衣服呢，又或者我的衣服壓根就沒有脫乾淨！
我甚至都已經記不清楚那些姑娘的樣子了，更別說她們的名字是什麼，究其原因應該就是我並沒有真的對她們產生什麼感情。
我對她們有的只是肉體上的慾望，我想要做的也只不過是一件極為普通的事情！
那些散落在鏡花雪月的時光裡，我很懊惱這種不好的事情發生了，我也很後悔原來的時候去傷害了那麼多的人。
我一個個的懺悔著，懺悔著那些被我無情的傷害過的姑娘，那些我都早就想不起名字的姑娘們，她們一個個現在過得怎麼樣，是否以及嫁人，是否過得開心？
但是我越是去想念她們，她們跟我的距離就越遠，遠得我壓根就摸不到也看不見。遠得我都已經失去了所有的一切了吧，對，我已經失去了所有的東西了，我還害怕生氣什麼呢？
我就好像頓悟了一樣，不停地告誡自己，我都已經沒有可以再失去的東西了，因為我早就一無所有了。
我應該恨誰，我應該恨雲笑笑嗎，這個枉死的可憐女鬼，我還是應該恨那些對她糾纏不休然後也開始對付我的那些鬼魂們呢？
又或者我誰都不應該去怨恨，只要怨恨我自己，就已經足夠了！
凡是都有因果，雖然就是到了現在我依然不信迷信，可是我現在卻開始相信因果了！
可能是因為我弄明白了，如果不是因為我自己的原因，我就不會讓很多人都陪著我一起遭罪。
如果我可以檢點一些，哪怕是為了愛人，而不去做那些雖說不傷天害理，可是卻也並不是什麼上得了檯面的事情的話。
我想我現在也不會落得如此的下場，也不會落得這麼淒涼的境地吧。
我覺得身體開始下墜，我感覺自己在往下不停的下沉，我不明白為什麼會有這種感覺。就跟我並不知道我自己是否是子陸地上是一樣的道理，我並不知道我為什麼會這樣子。
無知讓人無畏，但是未知卻讓人恐懼，這兩者其實並沒有什麼分別，人們永遠都不害怕第二天。
那是因為在平淡無奇的人生裡，他們都覺得第二天的太陽照常從東北升起，然而當太陽從東邊升起之後並不會發生什麼意想不到的事情。
可是當如果有人告訴他們，第二天的時候會有地震，第二天的時候會下暴雨，第二天的時候會發生這樣或者那樣不好的事情的時候。
人們往往會開始覺得恐懼，尤其是不知道那種讓人不安的情況究竟是多麼嚴重的時候。
只是在人生不同的階段裡，人們對於恐懼的感覺都是不一樣的，就好像小孩子從一天街的一頭走到了另外一頭都覺得自己彷彿到了另外一個世界。
可是一個成年人踏遍了千山萬水都會告訴自己，這路上的風景其實都是大同小異，不論怎麼跑都還是在中國，不論怎麼跑都還是在地球上是一樣的！
可究竟什麼是不一樣的呢，還是那個人，還是那座城市，為什麼相同的人會有不同的感想，又為什麼不同的人往往會走一樣的路呢？
我知道我已經沒有了退路，那是因為我自己把自己的路給堵死了，其實我本來就可以一直耗下去，耗到雲笑笑玩膩了之後就一定會帶著我回去的。
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