內心的邪惡又在控制我，它要我接受她的親近，滿足她的要求，和她永遠在一起。
我不可能這樣做，但她能夠清晰感知我的痛苦，不知緣由的她，就把過錯咎於自己，認為是她生病，我才這麼痛苦。
她溼漉漉的眼神扎得我心疼又心軟軟的，我真的控制不住，她太吸引我了，我怎麼可以這麼邪惡。
越來越難受的我讓她做出更加親暱的舉動，她在用自己安慰我，她以為是因為她的病，可她不知道，她生病我是很難受，可我還被自己的慾望所折磨。
我真想順從自己的內心，想要她能習慣我的擁抱、我的親吻，以及我們最親密的程度，最重要的是能夠做夫妻，可以相守一生。
這樣，她就會因為習慣而選擇我，我真是低劣，太過於邪惡。
但我無論怎麼唾棄自己，怎麼控制自己，也做不到不想，這樣的想法越來越強烈，我已經失控。
我們之間有一條鴻溝，這條鴻溝，我踏不過去，沒有勇敢無畏的她給我力量，我什麼都做不了。
我是一個懦夫、膽小鬼，不敢告訴她我的心意，也怕再次傷著她。
從一開始，我就明白我們之間的距離，我還是貪婪地想要多看她一眼。
她並不是我的光，只不過恰巧照亮了我的灰暗，我又怎麼能夠妄想光願意成為我的專屬。
真是不自量力，真會幻想，是她的美好，讓我忘記自己本來的模樣。
我清楚地知道，她的生活裡沒有我，也可以過得很好，她本就是最絢爛的花，自然會熱烈盛開。
我不該痴心妄想，怎麼可以，她讓我開心幸福，我卻想要留住她，這是不對的，我不可以這樣。
但一切的控制，在她面前，都是空談，我沒法拒絕這麼美好的她，不可能有人能拒絕南煙。
我又開始臆想，或許她的病好了以後，看到我有一點值得她的喜歡，她就會願意接受我，願意為了卑小的我，做出犧牲。
我那麼清醒地知道我只是她這段時間裡，看似最重要的存在，就讓我迷失，忘記自己的本分。
當年，決定要守護她一輩子，可以接受一切的自己，早就被我拋之腦後。
我真的很想很想，和她在一起，這個世界上最美麗善良的姑娘，我的阿因。
究竟為什麼，不願意接受我？能不能告訴我，我都可以改變，我可以變成你喜歡的樣子，我好喜歡你，阿因。
唉………
原來，那天晚上，他想了這麼多，南煙覺得自己實在是太胡來，從未考慮過他的感受。
他才十八歲，卻承擔這麼多，還要控制自己，她整天撩撥他，每次都是炸裂的程度，他都是硬生生扛著。
她點開後面的，繼續閱讀，每一篇，都是他的煎熬。
這些剋制和煎熬，代表著他濃烈的愛意，正如他所說，因為愛，他就有慾望，也因為愛，他就控制住慾望。
南煙看著，久久難以回神，他的痛苦難熬，她也給了他很多。
往下看去，是分開的半年，他幾乎絕望，每天都在活著和想死之間跳躍。
再後面，是孩子丟了以後他每天的苦痛，再後來，她天天問他要孩子，他也無奈。
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