【保證】：書一定會按照原版結局好好完結，he、有番外，不斷更。
解散了所有的群聊、從今天起也不會再看這本書的書圈、評論和書評。
作話以後也只用來請假、通知，不會再帶有個人色彩，不會再回復，之前的就不刪了（天，我以前為什麼話這麼多）。
除了修改錯字也不會再回復有關此書的任何資訊。
我不喜歡無疾而終的、遺憾的故事。
下面的就可以不用看了，如得知不會斷更、不會磋磨角色就夠了。
不必因為作者的情緒難過之類的，沒有必要，因為我仍然會好好生活，好好熱愛。
我只是需要時間填補認知的空缺、讓自己更加成熟。
哈、我才不會放棄自己的天賦。
我不會因為這樣那樣的事放棄寫作，因為我知道，從提筆的那一刻起，我就註定是一個作者。
相信我，我的生活會過得很好，與此同時，我希望你們一切都好。
——
寫這本書到現在，我覺得還是收穫居多的，因為它，我去廣泛閱讀、填補每個角色的背景和思想，給每個故事線的每個人描上不同的色彩，那本該是個很美好的過程。
但是我卻因此誕生了痛苦，在凌晨耗著身體等靈感的每一分一秒都很痛苦。
讀者和作者本來就應該是兩個獨立的群體，我不應該因為自己的情緒給讀者添堵，但好歹應該給個解釋。
我在寫書之前是一個讀者，我明白為一個陌生人的故事哭到三更半夜是什麼感覺，也會因為曾經聊過天的、追更過的作者的離開遺憾。
有時候半夜也會想，她們為什麼要走，難道這麼走了不是很傷別人的心嗎？尤其是那些真誠的熱愛這個故事的讀者，她們會很難過。
這種情緒過於傲慢，人在痛苦的時候不應該再顧及其他人的感受，否則會引致自身的毀滅。
然後某一天，我也萌生了要走的想法，之前的所有情緒都像貫通了一樣——只是因為很疲憊、被壓得有點難受、或者是這個故事甚至無法再打動我自己，所以迫切地希望逃離、喘一口氣，我以前的生活不是這樣的、我明明可以更開心一點的。
有時候會恨自己為什麼對情緒這麼敏感，為什麼要在每個難過的時候把所有難過的事都從胃裡吐出來反芻，反反覆覆地因為一些惡意難過。
我明明看過很多書，也知道這樣的情緒對自己不利，但是痛苦時時刻刻都在反酸。
不應該對別人宣洩惡意和牢騷，沒有人有這個義務去安慰一個陌生人，對我發出惡意的和善意的是不同的人，不要給一個群體扣帽子，我反反覆覆地提醒自己。
有時候會恨自己為什麼要去看，看了還要記住，記住之後在提起筆寫文字的時候再顛三倒四地折磨自己——“你看，你的確有這些毛病”。
靈感和激情就在那樣的瞬間全都離開，開啟文件，打不出一個字。
我的文字是虛偽的嗎？
我的文字是做作的嗎？
我的文字是在咀嚼別人的苦難並以此為樂嗎？
我到底要寫什麼？
