“三十靈石買個教訓，貴是貴了點，但要是能讓你長點記性，知道啥叫屎香屁臭，也算值了。”
我：“……” (嘴角抽搐)
“回去我就跟庫房說，給你記個賬，就叫‘龔二狗智力投資損耗’，每月從你例錢里扣！扣滿三十靈石為止！”
我猛地抬頭，一臉驚恐：“管…管事！別啊！我知錯了！我用自己的錢補！一定補！”（例錢本來就沒幾個子兒啊！）
“你的錢？你的錢就不是錢了？你的錢就能隨便往垃圾堆裡扔了？！”張管事猛地回頭，又是一瞪眼。
我立馬縮回脖子，不敢吱聲了。
就這樣，張管事開啟了“步行噴壺”模式，走一路，訓一路。語言辛辣，比喻精妙，從人生哲理談到財務管理，再從資源最佳化談到智商稅的必要性。
我全程鵪鶉狀，點頭哈腰，嗯嗯啊啊，不敢有絲毫反駁。心裡那叫一個悔啊，腸子都悔青了！早知道這破盆屁反應沒有，我說什麼也不會當這冤大頭！
唯一能做的，就是一邊挨訓，一邊把手藏在包袱佈下面，不停地、徒勞地揉搓著那個破盆。
揉啊揉，搓啊搓……
盆兄，給點反應啊？熱一下？動一下？或者你再嫌棄我一下也行啊？
求你了！證明一下我不是純傻叉！證明一下那三十靈石沒打水漂！
哪怕你吱一聲呢？
可惜，無論我怎麼揉，怎麼搓，怎麼在心裡默默哀求，那破盆都穩如老狗，冰涼，堅硬，沉默，完全無視我的殷切期盼。
它越是這樣，我心裡就越是發毛。
不會吧不會吧？難道真的被騙得徹徹底底？上次那個破碗好歹偶爾還發熱呢！這盆兄連熱都懶得熱一下？這售後服務也太差了吧！
一個可怕的念頭開始在我腦海裡盤旋，越來越清晰：
破碗……破盆……
下次……不會真買個破鍋吧？
碗、盆、鍋……
垃圾三件套？！
難道我龔二狗這輩子，就跟這些廚房破爛槓上了？註定要成為“破爛收集者”、“流雲宗廢品王”“垃圾真人”？
一想到那個畫面：我左手託著時靈時不靈的破碗，右手抱著死氣沉沉的破盆，頭上再頂個豁口的破鍋，站在山門口，被全宗弟子圍觀嘲笑……
我激靈靈打了個寒顫，差點把手裡的盆給扔出去！
不行！絕對不行！我必須挽救我的形象！至少……至少得讓這破盆有點用！
於是，回山的一路上，就出現了這樣一幅詭異的畫面：
張管事在前頭邊走邊罵，唾沫橫飛。
我跟在後面，一邊唯唯諾諾地點頭稱是，一邊雙手藏在懷裡，像個變態一樣瘋狂揉搓著一個用布包著的、疑似瓦盆的物體。
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