門合上的那一刻，所有勉強撐住的鎮定，也跟著一併塌了。
病房徹底安靜下來，只剩下監護儀器規律的滴滴聲，單調、冰冷，一遍遍敲在我緊繃的神經上。四周白牆慘白，空蕩蕩的病床邊，沒有一個人，所有偽裝的坦然，在獨處的瞬間碎得徹底。
我費力地抬了抬胳膊，指尖顫抖著拿到枕邊的新手機。螢幕亮起，自動停留在和夏熙遙的聊天介面。
上面還停留著剛剛的對話。
她軟軟的文字安靜躺在螢幕上：還在忙嘛，我想你了啦。一直沒有聯絡你是怕打擾你，可我還是止不住的想你，希望不要打擾到你。愛你。
還有知夏姐替我回復的那句安撫，以及她後來乖乖發來的一句：那你一定要照顧好自己，我乖乖等你。
我盯著這幾行字，視線一點點模糊。
遙遙從來都是這樣。懂事、溫柔、小心翼翼。哪怕我這幾天莫名冷淡、訊息回得敷衍、整個人消失一樣不露面，她從來沒有鬧過脾氣，沒有質問過我，只會自己悄悄想念，又怕打擾到我的生活。
當初是我主動靠近她，主動追她，主動說要好好和她走下去。
我明明擁有了最好的偏愛，卻始終私心太重，心裡一半是新的溫柔，一半是放不下的舊人。我一邊享受著遙遙毫無保留的真心，一邊對鄭故安殘留著執念，自欺欺人地以為自己能平衡，能好好愛她。
可到現在我才明白，我根本不配。
我試著動了動雙腿，依舊是一片死寂的麻木，沒有知覺，沒有反應，像身體被抽走了所有生機。
醫生的話在腦海裡一遍遍迴響：大機率永久性損傷、極高癱瘓風險、只有極小機率可以自行恢復。
我賭不起，也等不起。
我現在這樣，前途盡毀，身體懸在懸崖邊上，背上隨時可能壓下來鉅額賠償，一身爛攤子，一身罪孽。別說給遙遙未來，我連自己的明天都看不見。
她值得一個乾淨、安穩、全心全意愛她的人。
不是我。
更可笑的是，我最狼狽、最落魄、人生徹底崩盤的這一晚，唯一惦記我、溫柔等著我的人，是我最辜負的那一個。
眼淚毫無預兆地砸在手機螢幕上，暈開小小的水痕。
我不敢回她訊息，也不知道該怎麼回。
說我出事了？說我在醫院？說我可能要癱瘓？說我心裡還裝著別人？
哪一句，都太殘忍。
與其讓她陪著我煎熬、等著一個看不見的未來、耗在我這個爛人身上，不如就此斬斷。
我指尖懸在螢幕上方，久久不動，心口堵得發疼，喉嚨一陣陣發緊，壓抑的哽咽卡在胸腔裡，出不來，也散不去。
空蕩蕩的病房裡，我一個人躺著，看著滿眼溫柔的訊息，徹底破防。
所有人都在逼我承擔後果、面對現實、接受命運的懲罰。
只有遙遙，還在遠方安安靜靜地等著我忙完，等著我回頭，等著和我好好繼續。
可我心裡清楚。
。了去不回我
。天今了在爛都全，心真的我，業事的我，康健的我，生人的我
。人的負辜該不最個那了負辜底徹也
。落又了，下流角眼著順滴一滴一淚眼，眶眼的紅通我著映的幕螢
。害厲得抖，上框輸在懸尖指，”你等乖乖我“句那遙遙著盯我
。痛更後日讓，深越陷越讓會只，義意有沒本釋解，想一念轉可。了住不撐的真在現我訴告想、釋解想、歉道想，說跟好好想話句數無有裡心
。痛短如不痛長
