一個人的夜我的心應該放在哪裡？
夜不能寐，關了燈的房間一片漆黑，但我只要睜開眼睛就能清晰的看到牆上掛著的我和慕舒的婚紗照，我的精神幾近崩潰。
睡不著，小說也寫不進去，我便只能躺在床上刷會兒抖音來轉移我的注意力，只是刷著刷著我就刷到了烏鎮，看上去一片靜謐祥和的江南水鄉。我忽然就有了一個衝動，明天就獨自開車去趟杭州，再去趟烏鎮的衝動。
畢竟我是寫小說的人，寫的好不好先不說，文藝青年的騷氣多少有一點點。
而且我是孤獨的，慕舒走了後我更是徹底的孤獨和寂寞，以前我想去哪裡都有慕舒陪著我，現在慕舒走了，我本能的就想要獨自去。
劉棟曾經評價過我，他說：“你就是一隻獨狼，你有很豐富的個人幻想出來的精神世界，你能自給自足。和你做兄弟，我也覺得很好很合適，你什麼都不在乎，所以咱倆就從來沒有矛盾。但我如果是個女人，我會對你敬而遠之，絕對不會嫁給你跟你過日子的。”
我當時只覺得劉棟的評價算是中肯，畢竟是從七歲開始就一起長大的發小，他對我肯定是有一些瞭解的。但這個深夜裡，我覺得他的話一語中的了。
在這個寒夜裡我忽然覺得漯河這個城市好像並不適合我。首先我是沒有穩定工作的，而我的朋友們絕大多數都是有編制的單位人員。我又因為在濟南待了許多年的原因，在漯河連做生意的圈子也沒有。
我從來沒有後悔過在濟南的那些年，那是我和慕舒在一起最快樂的時光。走到今天，完全是我太傻逼罷了。是我害了慕舒！
頭皮發麻，精神卻不會恍惚，因為我始終是個堅強的男人。
我開啟房間的燈，坐起身，披上浴袍去客廳裡抽了支菸，我似乎不懼寒冷，因為我心裡的溫度比室內外的溫度低多了。
抽菸的時候，我便打開了百度地圖，搜了一下漯河到杭州的路線，或許我衝動又盲目，想到什麼就是什麼吧。又或者我是個人格分裂的瘋子，什麼是人格分裂其實我也不很清楚，但我知道我沒有瘋。
百度地圖顯示，開車去杭州，八百多公里，需要九個半小時。我算了下時間後，定下了明天早上八點的鬧鐘，我想多睡一會兒，因為我也不知道自己今晚幾點能睡著。然後我想起家裡還有褪黑素呢，便拿出來吃了四粒。
來不及做杭州攻略了，我要趕緊睡覺。至於到杭州後再如何那都是到達以後的事情了，而這之前，我應該好好享受在八百公里高速公路上飛馳的快感。
我很久沒有過快感了，這幾個月我覺得一件好事都沒有過，甚至連最容易獲得快感的做愛都沒有過了。
有了褪黑素的幫助，我成功的在半小時內進入了夢鄉。
我喜歡做夢，我認為沒有夢的夜晚是黑暗的。關鍵是有時候，夢裡真的啥都有！但早上八點的鬧鐘響起時，我就不再記得到底做了個什麼樣的夢了，我想或許是我的精神有些衰弱，記憶力也有些減退吧，又或許跟吃了褪黑素睡覺有關。
我更覺得我應該要加強身體鍛鍊了，所以在往行李箱裡裝東西的時候我放了一套運動衣進去。
我膽子大，甚至我覺得自己都不怕死。但不怕死是因為覺得自己已經失去了一切所以死不足惜。但又不敢也不會真的去死，因為沒了慕舒，我還有爸媽，畢竟他們只有我一個孩子，儘管我很不爭氣，但也還是必須要拼盡全力讓他們老有所依。
我收拾好了一切，吃早飯的時候我爸早就不在家了，他是做工程機械的，看著確實能掙倆錢，但很多時候掙到的都是要不到手的賬罷了。但他真的很辛苦，每天都是起早貪黑的，他已經老了，腰板都沒以前直了，但我似乎從來沒有長大過，三開頭的年紀了依然沒有能力接過他肩上的擔子，所以很多時候我都是逃避他們的。沒辦法，男人隨著年紀的增長，無能就是錯，平庸也是過！
我媽已經退休了，每天都在為這個家操持著永遠做不完的家務。但吃早飯的時候我還是再一次騙了她，我說以前同學結婚，我去鄭州兩天。
但當媽的哪有平白無故懷疑自己兒子的，所以她很輕易地就信了。這就更顯得我不是個東西了。
殫竭心力終為子，可憐天下父母心。我們總是在不停的迷茫不停地追逐著那些遙不可及的人和夢，為什麼就不知道為自己日漸老去的爸媽停下那本就錯亂的腳步呢。或許因為我們總覺得來日方長吧......
我想了很多，但我依舊在九點鐘的時候打著了我那輛白色君威的發動機。調好導航後，給幾乎滿電的舊蘋果充上電，不然很快就會沒電的，畢竟不細想的話我自己都不知道到底用了它幾年了，年頭兒實在是有點久了，記不清了。
但這手機老舊的就像我那顆即將支離破碎的心，很難有解藥，因為有錢也難以拯救，何況沒有錢。就算有錢換了新手機，但舊手機總會死去的，而又該多有錢才能付得起換心的費用呢。但我又覺得人不該和自己較勁，所以就先不想了吧。
人總是會有很多極其矛盾極其突兀的想法，我就是那種雜念極多的人，神魔難渡。
“讓她隨風去，讓她無痕跡，所有快樂悲傷所有過去，統統都拋去......”
隨著車載音樂聲響起，我便開著獨屬於我的小白君威出發了。
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