我最終還是咬著牙，把所有的委屈、痛苦和不堪，全都死死嚥進了肚子裡，一個字都沒告訴你奶奶，沒跟家裡任何一個人提起究竟發生了什麼。
我不說，不是原諒，也不是釋懷，而是那一刻的心死。我看著我娘眼底那點少得可憐的心疼，看著她滿心滿眼都是家族名聲、都是哥哥弟弟的婚事，我就知道，就算說了，換來的也不會是拼盡全力的庇護。
只會是更多的指責、隱忍和讓我息事寧人的勸說。既然如此，何必再自取其辱，何必再把自己的傷疤撕開，給人評判、給人嫌棄。
其實他們心裡，未必沒有預感。我的沉默、我的眼底藏不住的陰鬱、我再也回不去的天真爛漫，都在明明白白地告訴他們，我出事了，我受了天大的委屈。
可他們默契地選擇了閉口不談，沒有一個人再追著問我一句，沒有一個人敢直面我的痛苦，就那樣心照不宣地把這件事埋進了塵埃裡，假裝一切都沒發生過，假裝我還是那個無憂無慮的小姑娘。
自那以後，家裡人對我，反倒比對從前更好了。
你奶奶會變著法給我做愛吃的飯菜，把好吃的好用的都先緊著我，你父母也會盡量順著我的心意，說話做事都帶著小心翼翼的討好。
他們以為，這樣的補償，就能抹平那些刻進骨子裡的傷害，就能抵消他們當初的冷漠與權衡。
而我，也藉著這份刻意的包容，在家裡變得愈發肆無忌憚。
我不再像從前那樣乖巧懂事，不再顧及任何人的感受，我想要什麼，就必須得到，我看不慣什麼，就直接甩臉色，把所有的負面情緒，全都毫無保留地撒在了這個家裡。
就連剛嫁進來的你媽媽，她是校長家的千金，從小被捧在手心裡長大，是實打實的寶貝疙瘩，性子本就帶著幾分嬌貴。可即便是她，也拗不過我。
我只要在你奶奶跟前，輕飄飄挑撥幾句，故意說些委屈話，裝出受了氣的樣子，你奶奶就會不分青紅皂白地替我做主，處處向著我，逼著你媽媽聽我的話，讓她處處忍讓我。
家裡的錢，不管是你奶奶攢的養老錢，還是你爸你二叔掙的辛苦錢，亦或是你爸媽剛結婚留下的零碎錢，只要我開口要，不管用途合不合理，不管數額多少，你奶奶都會毫不猶豫地滿足我，從來不會拒絕。
看著他們對我百依百順的樣子，看著我能隨意拿捏家裡的每一個人，我心裡竟生出了一種怪異又扭曲的滿足感。
可這份滿足，從來不是因為幸福，而是出於報復。我恨他們當初的冷漠，恨他們把名聲看得比我還重，恨他們在我最需要庇護的時候，選擇了沉默和權衡。
而這份報復的惡意，最終都落到了你們姐妹身上。為了針對你媽媽，為了發洩心裡積攢的所有痛苦和不甘，我開始虐待你們，故意指揮你們幹最累最髒的活。
對你們呼來喝去，看著你們小小的身子忙前忙後，看著你們眼裡的害怕和委屈，我心裡竟會生出一絲病態的快樂。
可只有我自己知道，每一次對你們發脾氣，每一次看著你們掉眼淚，我的心裡都像被針扎一樣疼。
我心疼你們，心疼你們小小年紀，就要承受我這份不該遷怒的惡意，心疼你們無辜成為我報復的犧牲品。
可另一方面，那份被痛苦逼出來的瘋魔，又讓我在看到你們痛苦的時候，感到一絲病態的解脫。
我常常在夜裡睡不著，盯著天花板掉眼淚，我覺得自己就是個惡魔，徹徹底底、無藥可救的惡魔，被心裡的恨和傷，逼得丟了本心，變得面目全非。
而學，我自然是再也沒辦法去上了。學校裡有熟悉的同學，有陌生的眼光，我害怕別人看出我的異樣，害怕那些閒言碎語，更害怕觸景生情，想起從前那個乾淨快樂的自己。
就那樣，我窩在家裡，渾渾噩噩過了好幾年，把自己困在這個滿是壓抑的家裡，像一株不見陽光的草，慢慢枯萎。
後來，村裡開始有人給我介紹物件，想讓我早點嫁人，開始新的生活。可每次見到那些相親的人，我心裡就止不住地犯惡心，生理性地排斥。
那些不堪的回憶會瞬間湧上心頭，我害怕接觸陌生人，害怕再受到傷害，更害怕把自己身上的痛苦，帶到另一段人生裡。
我知道，我心裡的傷，從來沒好過，只是被我藏起來了，一碰就會鮮血淋漓。
再往後，村子裡越來越多的人外出打工，看著他們一個個離開這個閉塞又壓抑的小村子，我心裡的渴望再也壓不住。
我太想逃離了，逃離這個裝滿我所有痛苦回憶的地方，逃離這些看似對我好、卻永遠給不了我真心的家人，逃離這裡的每一寸空氣，逃離所有的不堪與委屈。
。去過的我道知人有沒到大，秘的有所我住藏能到大，大很裡城。裡城了去然決然毅，人裡村著跟我，是於
。家的碎心我讓個那回不也再，己自的痕傷是滿個那看頭回不也再，生一這完過地穩穩安安，灣港的去過擺底徹我讓能個一找，腳落方地個一找想是只，意的深多為因是不，父姑你了給嫁我，年幾了混裡城在
