郭：結果您猜怎麼著？我順著通風管道往下溜，直接從大會議室投影儀鏡頭裡掉出來了！“啪嗒”一聲摔在演講臺上，手裡咖啡一滴沒灑！全場先是一靜，然後爆發出熱烈掌聲——都當是甲方爸爸準備的全息投影互動環節！
於：好嘛，您這出場費得找活動策劃另外結算！
郭：打那天起，我算是在片區出名了！有個搞獨立電影的導演追著要拍紀錄片，片名都起好了——《外賣俠之閃電穿梭》，說要報名參加星際電影節！
於：聽著跟超級英雄起源故事似的！
郭：英雄啥呀！有天晚上送燒烤，穿牆穿錯了座標，直接掉進人家浴室了！一位大爺正搓澡呢，看見我拎著羊肉串從瓷磚裡冒出來，抄起拖鞋就追：“小兔崽子！偷窺還帶夜宵是吧？挺講究啊你！”
於：該！讓您不看好座標瞎穿！這下成變態了！
郭：吃一塹長一智！我趕緊用那“意識弦”知識，給頭盔加裝了增強現實導航功能。現在穿牆前，先探頭預覽，跟打第一人稱遊戲似的，牆那邊啥情況一清二楚——（比劃）喲，這家夫妻正為誰洗碗吵架呢，晦氣，換地方穿！嚯，這家貓主子正蹲馬桶上，45度角仰望天花板思考貓生，哲學氣息太濃，繞道繞道！
於：好嘛，您這送外賣還送出透視眼了！以後兼職社群民意調查準行！
郭：最逗是送學校訂單。那天有個老師點奶茶，備註“千萬放後門保安室，別被紀檢學生看見”。我心說這還不簡單？直接穿到教師辦公室的檔案櫃裡！
於：好傢伙，007詹姆斯·邦德都沒您會潛伏！
郭：結果剛鑽出半個身子，碰見校長推門進來查崗！老頭扶了扶老花鏡，繞著我看了一圈：“小夥子，現在送外賣都開始搞密室逃脫了？業務挺廣泛啊！”
於：校長沒嚇出心臟病？心理素質可以啊！
郭：人家淡定得很！還把我拉到一邊悄悄請教呢：“你這隱身穿牆術……能速成不？學費好說！下次我突擊檢查學校周邊網咖用！”
於：好傢伙！
郭：現在好了，整個片區都傳瘋了！老太太們跳廣場舞，伴奏都改了詞：“騎手會穿牆，外賣特別香！！”小區保安見我立正敬禮：“首長好！今天準備臨幸……啊不，穿幾號樓？”
於：您這成社群形象代言人了！
郭：前兒個更邪乎！送一份麻辣香鍋，穿牆穿到一半，不知怎的卡住了！腰以上在1701室客廳，腿還在消防通道牆裡邊。1701那姑娘是個美術生，正給她男朋友畫素描呢，見我卡在牆裡，還挺高興：“師傅！能保持這個姿勢十分鐘嗎？您這半身像特別有超現實主義風格！畢加索看了都得點贊！”
於：這姑娘中央美院畢業的吧？藝術細胞過剩！
郭：最絕的是我手機還在那兒響，新訂單是隔壁樓腦科醫院手術室的盒飯！主刀醫生親自打電話催：“師傅快點！我們等您送餐來了好開顱！病人麻藥都打上了！”
於：好傢伙，您這外賣是手術器械啊？等您來了才能動刀？
郭：當時我急啊！運起那股“弦能量”，使勁一掙，“刺啦”一聲，連人帶飯總算出來了，就是牆皮帶下來一大片。等趕到醫院，也顧不了許多，看準手術室位置，直接穿到無影燈上蹲著。主刀醫生抬頭一瞅：“家屬怎麼上房頂了？正好，遞把止血鉗下來！”
於：這都什麼魔幻現實醫療劇啊！病人沒嚇醒？
郭：現在平臺都給我開特權了！後臺GPS定位經常顯示我在大氣層外飄著呢——其實我正蹲馬路牙子啃煎餅果子。訂單超時會自動延長預計時間，系統提示語都變了：“尊敬的客戶，騎手正在突破物理法則，為您開闢時空新航線，請耐心等待……”
於：好嘛，大資料演算法都讓您給整不會了！AI都快讓您逼出自我意識了！
郭：昨兒個送完最後一單，已是深夜。顧客是個年輕人，開門一見到我頭盔上的熒光標誌就樂了：“喲，是您啊師傅！我爺爺剛才還在電視上看見您穿牆的新聞呢！”
於：您這都上電視了？
郭：那年輕人接著說：“我爺爺說，您是他這輩子見過最厲害的——想當年，他在花果山當猴子那會兒，見過一塊會說話的石頭，就跟您這本事差不多！”
於：（猛地跳起來）等會兒！這顧客的爺爺……莫非是當年花果山上的猴群一員？跟孫大聖稱兄道弟的那批？
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