只是晚風拂過耳畔時，我心底那點剋制不住、也不敢讓人知曉的心動，輕輕翻湧了一下，又悄悄壓回了最深的地方。
這是我安穩生活裡，唯一隱秘、唯一愧疚、唯一捨不得戒掉的溫柔。
夜色徹底沉了下來。
小路的蟲鳴漸漸低了下去，屋裡的燈火也一盞盞熄滅。爺爺奶奶勞累一天早早歇息，兩個小傢伙白天鬧得歡，沾了枕頭就沉沉睡熟，呼吸均勻柔軟。
少文洗漱過後，一身疲憊，躺在外側床沿，沒過多久便響起安穩綿長的鼾聲。
一屋子都是安穩的、踏實的煙火氣。
唯獨我，睜著眼陷在無邊黑暗裡，毫無睡意。
我的世界本就沒有光亮，晝夜於我而言，不過是周遭人聲的喧鬧與寂靜。白日里我是妻子、是母親、是兒媳，忙不完的家務、哄不完的孩子，心裡填得滿滿當當，根本沒空胡思亂想。
可一到深夜，所有人都卸下疲憊安眠，屬於旁人的生活落幕了，真正屬於我自己的孤單，才敢悄悄冒出來。
我靜靜躺了許久，耳畔全是少文沉穩的鼾聲，我們同床共枕8年多，日子安穩和睦，可我心裡清清楚楚，我們從來走不進彼此的世界。
他體貼、本分、顧家，待我溫和尊重，從不對我發脾氣。
可他不懂我。
不懂一個盲人困在方寸天地裡的壓抑，不懂我對著無聲黑暗的惶恐，不懂我心裡那些細膩敏感、無處安放的情緒。我試著和他說過幾句心裡的悶，他永遠只會一句：“日子挺好的，別想太多。”
久而久之，我便再也不說了。
我慢慢側過身，背對著熟睡的少文，指尖輕輕摸索到枕頭底下的手機。螢幕亮度調至最暗，我戴上單邊耳機，指尖輕點，讀屏軟體溫柔的機械女聲，安靜地念出QQ訊息介面。
置頂的位置，赫然是雲陽的對話方塊。
今晚我擔憂父親受傷、牽掛少文遲遲不歸，白天一肚子慌亂委屈，硬生生憋了一整晚。
螢幕上方顯示：對方線上。
我的心輕輕顫了一下。
我們認識兩年多了。
他是和我一樣的視障人，年輕、乾淨、未曾婚娶，靠著一雙手在城裡做按摩謀生。他的世界，和我一樣滿是摸索、磕碰、小心翼翼。
也正因如此，他懂我所有的欲言又止。
最開始，我們只是單純的同類網友，互相交流讀屏軟體用法，分享盲人生活的難處，彼此打氣、彼此安慰，清清白白，毫無雜念。
可人心最是不由控制。
日復一日的語音閒談，日復一日的彼此共情，我慢慢、慢慢地陷了進去。
我無數次清醒地告誡自己——
我已婚、我有孩子、我有家、我不能貪心、我不該對他動心半分。
我刻意冷淡過他，刻意推遲迴復，刻意縮短聊天時長，甚至直白和他說過，我有家室，不方便頻繁聊天，讓他別總遷就我。
。限界清劃次次一，開推次次一我
。迫不從、矩逾不從、制剋、溫他，偏偏可
。事心碎細的訴可人無有所說我聽，我著陪靜靜安安是只他
。念想是越，制剋是越
。淪沉是越，該不是越
。又愧又裡心，久很了豫猶上幕螢在懸尖指
；庭家的滿圓、子孩的可巧乖、夫丈的薄不我待、睦和穩安是邊一
。魂靈溫的頻同我和能一唯、我懂一唯、幕螢著隔是邊一
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