她還是那樣，太聰明，太理智，太清醒。
她總是知道該說什麼，不該說什麼。她明白我愛她，卻從不肯給我一個確定的回應。她甚至連一句“我捨不得你”都吝於說出口。
但我不是她的學生，也不是她的助理，我也是我自己，我不該在這段關係裡永遠卑微。
我丟開手機，走進浴室，把臉浸進冰水裡。
冷得像刀子割，反而讓我稍微清醒了一些。
我靠著洗手檯看著鏡子裡的自己，眼裡血絲密佈，像極了備戰冬奧會前的自己——疲憊，憤怒，忍耐到極限。
可是那時我知道自己為什麼辛苦、為什麼累，現在卻什麼都不明白。
我甚至開始恨她的清醒，恨她總能精準拿捏這段關係的尺度，恨她連哭都藏得滴水不漏，恨她在我聲嘶力竭的時候，還能一臉無事地去讀論文。
而我，一聽到她叫我“阿澈”，就什麼都原諒了。
我也想要尊嚴，也想要她哪怕一次不顧一切的奔向我——像福岡花火大會那天一樣。
可她沒有。
她不會。
我走回臥室，坐在床邊，枕頭上那股熟悉的洗髮水味還是在，我低頭嗅了嗅，眼眶忽然發熱。
我們曾那麼親密，熟悉到可以猜中彼此的思維路徑；我做飯她習慣在後面抱著我的背，叮囑我多放點糖；她研究模型我總要靠過去揉揉她的頭髮。她賴床，我把窗簾拉得更緊；她失眠，我抱著她，輕輕給她唱歌。
現在一切都還在，但她不在了。
我的心口空了一塊，像被一根溫熱的針緩慢穿過。她的電話像一場幻覺，而那句“衣服放哪了”，就像她最後一次對我低頭的溫柔。
可我不願意再妥協，我想，我至少應該保留最後那點尊嚴也沒了。她說她愛我，可她連朝我多走一步都不願意。
我躺倒在床上，閉上眼睛，告訴自己別再想她。
可下一秒，我又把手機握在手裡。
因為我知道——只要她再打來，只要她說，“阿澈，我想你了”，我一定立刻飛過去。
可她永遠也不會說。
幾日不眠，我實在太困，倒在床上沒幾分鐘，便昏沉沉地陷入淺睡。
手機震動響起的時候，天還亮著，剛過蘇黎世時間下午四點。光從落地窗斜斜照進來，在地毯上拉出一道長長的金線。我皺著眉，從床頭摸到手機，連鎖屏都來不及看清就劃開。
又是『ine Liebe』。
我心跳漏了一拍，整個人瞬間清醒，劃至接聽，淡淡開口，“什麼事？”
“Hello Sir?”不是她，是一個帶著英倫口音的陌生女聲。
“Here is Oxford University Hospital, are you friend or faly er of . Iseylia Wen?”
（這裡是牛津大學醫院，請問你是Iseylia Wen女士的朋友或家人嗎）
。麻發皮頭，腦大到湧子下一，來起了坐上床從下一我
。些有音聲己自見聽我”?ailyesI ot deneppah tahW ?tahW .…dneirfyob reh’I“
）？了麼怎ailyesI？了麼怎.…友朋男.…是我（
”。定穩徵命生但，楚清不還識意，療治接在正前目……人絡聯個這的到找機手過是們我。院醫學大津牛了到送現發人路被，間梯樓院學在倒暈“
”。去過上馬我“
。的麻是人個整，下一了錘麼什被像，過慌麼這有沒久很我。抖在都手的帶鞋繫，上換服件了便隨裡櫃從接直，話電話通束結我
。去出了奔就，好穿沒都鞋連我，通接一話電可。想去不著學始開要，己自訴告在還我，前時小個幾。紅到踩我被都速限，場機奔直車開我
