我從小到大，什麼都缺過。缺錢，缺一個正常的家庭環境，缺別人天生就有的很多東西。
但有一樣東西，我從來沒缺過，也不允許自己缺，那就是體面。
我可以窮，可以被人看不起，可以一個人扛很多事。
但我不可以追在一個男生後面，翻來覆去的老是不停問他為什麼不理我了。
這件事，我做不出來。做出來我自己都看不起自己。
所以我沉默了。然後他腦子裡那個破首覺，就會回頭跟他講：
你看，我說什麼來著？她果然沒衝上來追你吧？
對，我是沒追。但我為什麼非得要追？
是他主動推開的我。門是他關的。距離是他拉開的。每一步，都是他自己動的手。
然後他回頭一看，喲，她果然沒追上來。跟他預想的一模一樣。於是他更加確信，自己當初的判斷是對的。
這叫什麼？這叫自己挖坑自己跳，跳完了還覺得是地球引力的錯。
他先篤定一個悲劇結局，然後用自己的行為，一步一步把所有人都推進那個結局裡。
最後他站在廢墟中間回頭看一眼，跟自己說：“果然。”
果然個鬼。那不是命，那是他自己走出來的。
而且他做這些事的時候，臉上還挺平靜的。誰都看不出來不對勁。
只有我知道，那張臉底下是什麼。是一個己經給自己判了刑的人。
不是被別人判的，是他自己寫的判決書，自己籤的字，自己執行的。全套流程，他一個人包圓了。
我能不能拆開他這套東西？能。每一層，我都看得見，我的陽面有個情感功能。
那個首覺是怎麼下的判決，真實感受是怎麼被壓下去的，社交本能是怎麼被徵用來包裝那些狗屁理由的。
他推開我的時候，手在發抖，還是不在發抖，他背對著我走的時候，步子是快了，還是慢了。
我全看得見。但看得見，不代表我攔得住。
因為我當時以為，他不讓我攔。
他把所有的門都從裡面反鎖了。然後隔著門跟我說，你走吧，外面挺好的。
一個像我這樣的ISTP，遇到這種事，正常反應是什麼？
行。你推你的，我走我的。門是你關的，鑰匙在你手裡。你什麼時候想開，你自己開。
我沒有義務，一首站在門外面，死守在這兒等你想通，反正你再來找我，我還在就行了。
道理我都懂。這套邏輯，我閉著眼都能走通。
但我現在走在去學校的路上，腦子裡還是會閃過他最後看向我時的那種眼神。
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